まだ続いていたのだった。。。
ここ数日、抗いがたいすさまじい食欲に襲われていました。
ストレス、か？
食べないことにはどうにも収まらないので、食べる、食べる、食べる。
っと、2カ月ちょいぶりに生理がやってきた。
途端に食欲が収まった。
原因はこれだったか。。。
いよいよ閉経、と思っていたのにそうじゃなかった。。。
51歳にして、なかなか終わらないねぇ。
生理が始まっちゃったな〜、の翌朝、お腹が張って、なんとなくぼんやり苦しい。
私は幸いなことに生理痛に襲われたことがないし、生理自体も軽く、随分ラクをさせてもらっている方だと思うけれど、
それでもこういう不安定な体の状態って、気持ちが万全じゃない。
ここのところ外での仕事が多いけれど、その日に当たらなくてよかったよ。
な訳で、午前中はお布団の中で本を読んだりしてぼんやりと過ごし、お腹が張った感じが収まった午後に、ようやく起き上がりました、とさ。
まったくもっての健康体、なんだけど
区の健康診断の結果をききにクリニックへ。
まったくもっての健康体。
気象病持ちなので、たま〜に寝込むことがあるけれど、それでも全体的には健康、ということで。
婦人科もあり、子宮がんの検査も併せてしてもらえるのが、そのクリニックを選んだ理由だったのですが、
この選択をしてよかったな、と思ったのが、
・血圧が高め（もともとは低い）
・コレステロール値が高め
で、閉経前後、つまり更年期は体が変わりやすいからね、とのこと。
そうかぁ〜。
月経異常やホットフラッシュは聞くけれど、それ以外にもいろいろあるのねぇ、しかも個人差が大きいのよねぇ。
昨秋の大量経血から意識するようになった更年期、へえ〜なことの連続です。
急いでいるわけではなく
これを言うとブーイングの嵐、のような気がするのですが、
エスカレーターで、私、歩いています。
急いでいるときもあるけれど、たいていはそうじゃない。
そんな時も歩いています。
推奨されない行為なんだろうけど。
なぜ、歩くか、というと、立ち止まっている状態が苦手なんです。心底、苦手。
自分が動いでいると、前に進んでいると実感できるからか、歩いてしまう。
なので、エスカレーターが詰まっているときは階段を歩いています。
エレベーターも持っても待っている状態が苦手なので、
ちょっと待って来ない、5フロア以下ならエスカレーターを使います。
結果、その方が時間がかかっても、その方が精神的によろしい。
目的に向かって進んでいることが実感できるから。
これ、性格だなぁ。
どちらかというとせっかちかもしれないけれど、物事を速く仕上げたい、というよりも、
物事を進めている/物事が進んでいることを感じてないと、
停滞した状態だと息が詰まりそうになる。
それがエスカレーターで歩く、という行為に反映されているんですよねぇ。
花はそれだけで美しい
それまで心が折れそうなことが続いていた中で、10月中旬についに気落ちする事態が発生。
ようやく日常を取り戻しつつある中で、久しぶりにお花屋さんへ。
暑い日は家の中で花を飾らない（飾れない）ので、3カ月半ぶり。
久しぶりに花がたくさん並んでいる様をちゃんと見て、感動してしまった。
自然の造形や色は美しいなぁ。
久しぶりに花を家に飾ると、ほんわりと華やいでいいなぁ。
花に詳しくないけれど、家にあるのはいいな、それがある種、私の生活のバロメータになっている部分もあるんだけれど、こんな風に、それだけで、そこにあるだけできれいだなぁ、なんて思ったこと、これまでなかったな。
体力が余っているのかな
ランニング再開。3週間ちょいぶり。
ある日突然走ろう！と思い立って、走り始めて、
と言っても、雨の日や早い時間に家を出る日は走らないので2日に1度程度で、
始めてまだ1カ月ぐらいだったので、
再開したら、走る歩く走る歩く、に戻っているではないかと思ったら、、、
違った。
1.5kmぐらいをのんびりとはいえ、難なく走れた。
もう少し距離を走ろうかな、とも思ったけれど、いきなり飛ばさずに少しずつ距離を伸ばすとしよう。
いつもは7〜８時台に走るのだけれど、本日6時30分頃近所の公園を走ったら、
私が気になっている太極拳もだけれど、ラジオ体操をしている人たちが多くってびっくり！
あらかじめそういうグループ、ではなく、自然発生的に集まっているみたいで、
小さな子供もいればお年を召した方もいる。
そうか、ラジオ体操は夏休みの専売特許じゃないのか。
同じ公園でも時間帯や曜日（平日と休日）によって、見える景色が違うなぁ。
これまで、無心になれるというか、余計なことを考えないのは、もっぱら台所に立つことだったけれど、
ランニングもそうだな〜。
手先や体を動かすって大事なのかも。
苦しさへの耐性が低いみたい
メンタルの調子がよくなかった状態が続き、3週間ほど前はすっかり気落ちしてしましたが、ようやく上向きになっています。
こういうのは、大なり小なりあるものの、今回は大きかった！
で、自分でできることをやりつつ、
このままだとマズイな、と思ったときにヘルプを求めたんですよね〜。
結果、それがよかった。
振り返ってみれば、マズイな、と思ったら声をあげていたなぁ。
今回も含め、それだけ周囲に恵まれているってことも大きい。
健康診断とか検査とか治療とか受けることがあるけれど、
いつも大声をあげてしまう。
先日も子宮がんの検査で、ぎゃあぎゃあわめいて、
「去年、検査をひととおりやった時は、ぐったりしちゃいました」と言うと、
「そうでしょうね」と苦笑される始末。
内視鏡を入れた時も大声で叫んで、看護師さんに
「声を出す方が苦しいですよ。我慢できますか」と諭される始末。
これらは身体的な苦しさだけれど、心的な苦しさも耐性が低いんだろうな〜。
ただ、心的な苦しさは、その時の自分の状況とか環境とかにもよるので、これ！という明確なものがわからない。
結局、心療内科には行っていないけれど、かかりつけ医を作ろうと思っています。
心情を吐露することで、随分ラクになるしアウトプットすることで客観視もできる。
なので、治療やカウンセリングというよりも、気持ちの膿を出しちゃう、のが私の場合、大事なのかも。
こういう時って、身近な人じゃない方がいい。
お金払ってプロに聞いてもらって、必要があればアドバイスをもらう方がいい。
次に気持ちがダウンしたときに向けて、吐き出せる場所が作っておくといいなぁ、って思ったな。
